Retour en arrière même si je me porte mieux.

Je me souviens encore de cette phrase, il fallait la prendre comme le plus beau des compliments venant de toi "Tu pourrais bien être le plus bel investissement de ma vie". Pourquoi à la fois j'ai envie de te rappeler cette phrase et en même temps détruire ta vie? Tu n'es qu'un chien galeux qui ne mérite même pas que je pense encore à toi parfois parce que tu as détruit beaucoup trop de choses dans ma vie. Tu n'as été qu'un poids et pourtant j'hésiterais si tu revenais même si ça ne ferait que me détruire encore plus. Surement le plus connard des connards. Je ne dirais pas que je t'aime, juste qu'une haine profonde m'arrachant le coeur s'empare de moi quand je pense à toi, quand je pense à nous. Je te hais.

Permission du mercredi 22 à 18h30 jusque dimanche 16h maximum

It's stronger than me. I want you sing this song to me.

Une histoire qui tombe à l'eau, quelques mots sur ton piano. C'est fini. C'est toute une vie qui s'assombrit. Je l'ai vu dans ton regard, j'ai senti ton désespoir. A quoi bon faire semblant d'y croire? Ne retiens pas tes larmes. Laisse aller ton chagrin. C'est une page qui se tourne et tu n'y peux rien. Ne retiens pas tes larmes; Pleurer ça fait du bien. Et si tu as de la peine, souviens toi que je t'aime, je ne serai jamais loin. Tu t'accroches à ton passé comme si tout s'était figé. Aujourd'hui il faut céder. Abandonner. La douleur qui s'installe, cette absence qui fait si mal. N'aie pas peur. Écoute ton coeur. Ne retiens pas tes larmes. Laisse aller ton chagrin. C'est une page qui se tourne et tu n'y peut rien. Ne retiens pas tes larmes; pleurer ça fait du bien. Et si tu as de la peine souviens toi que je t'aime Je ne serai jamais loin

Petite permission

Voilà, hositalisée depuis le 24 mai. Je suis de permission pour 4h mais au final ça va me paraître un peu long. Là bas c'est très difficile, j'ai suvent des crises devant les assiettes je pète des câbles parfois on m'enferme à clé dans ma chaùbre. Bref, c'est pas la joie tous le sjours loin de là. Toujours devoir parler, parler sans cesse parler et moi je suis épuisée. En fait cette petite sortie me faisait atrocement peur. Si je l'ai prise c'est pour quelques raisons mineures:

- Faire le plein de clopes

- Envoyer un message à B car de mon portable ça rame pour envoyer

- Passer sur le blogspot de Marion qui me manque atrocement

- Prendre une AGREABLE douche, pas l'engin de torture du centre

- Me raser (et oui pas le droit aux rasoirs haha)

Et puis bah maintenant j'ai plus qu'à prendre ma docuhe et j'aurais fait tout ce que je voulais faire. Donc finalement c'est pas la meilleure sortie que j'espérais.

Au moins au centre on s'occupe bien de nous, on nous traite bien, on essaie de nous soulager. Même si je vous avoue que ces derniers jours ont tous été catastrophiques. Bon pour le moment je ne veux pas recevoir de visites, j'ai pas envie de parler donc voilà. B me manque atrocement mais je contemple sans arrêt des photos de lui dans mon lit, je passe mes journées à ça et mon dieu qu'il me manque. C'est atroce. Je voudrais lui manquer autant. Ou encore un peu comme depuis son dernier message il y a un mois. Il lui faut surement du temps mais j'ai besoin qu'il me dise s'il pense à moi ou pas. C'est ma drogue. Mon univers. Et je sais que personne d'autre que lui ne pourra me combler. Bref j'arrête après tout ça devient très personnel tout ça. Petite photo de Bill Kaulitz que je poste parce que monsieur a encore un nouveau piercing :)

La guérison approche.

ça y est. Dans une heure et demi c'est le grand départ. en fait j'ai vachement mal au ventre. Je stress vraiment de devoir y aller. J'ai peur de comment ça va se passer mais j'imagine que ça ira mieux demain. je passerais aussi souvent que possible ici donner quelques nouvelles. Mais pas trop quand même. M'oubliez pas. Puis envoyez moi des SMS :)

Nouvelles d'un dimanche.

J'ai commencé à préparer mes affaires pour mon départ. Mardi 16h, c'est le début de ma guérison qui va commencer. Je sais que ce sera très difficile mais ça va aller. J'étais très euphorique quand j'ai apprit la nouvelle puis deux heures après j'ai commencé à avoir peur. Là je suis un peu stressée car je ne sais rien de l'organisation etc. Je sais que les repas s'effectuent en réfectoire, qu'on y reste environ 1h pour pas aller se faire vomir. Je sais que j'aurais rendez vous avec une nutritionniste. Après j'espère que j'aurai une chambre individuelle avec toilette et douche privée. Je sais je demande beaucoup mais sinon j'ferai jamais caca (pardonnez ma franchise xD). Sinon hier j'ai absolument pas craqué! J'ai été en courses avec ma mère le matin pendant 2h, j'ai marché 1h30 l'après midi avec Suzie <3 Et ça m'a fait du bien de la voir avant d'être "enfermée". Sinon aujourd'hui j'ai été à la piscine. Ca m'a demandé tellement d'efforts qu'à la fin j'ai failli couler et un peu plus et j'vomissais dans la piscine. GLAMOUR :D Bref j'ai du dormir plus d'une heure cet après midi pour récupérer, en même temps je suis réveillée depuis 5h ce matin. Sinon aujourd'hui ça se passe pas mal, j'ai très envie de manger tout et n'importe quoi, ça commence à être très dur de résister je le reconnais. J'ai mangé 5 bonbons au caramel mais c'est pas grave. J'attendrais ce soir le repas. Et je mangerais ce qui me semble être un repas normal. Sinon j'ai eu des nouvelles de Jerem hier je crois (trous de mémoires désolée) il voulait qu'on se voit. J'pensais pas qu'il reprendrait contact, mais ça m'a fait plaisir. Voilà je crois que c'est à peu près tout j'ai trop rien d'autre à vous dire. Ah si! B. I LOVE YOU. :)

PS: Je t'aime ma Louisette <3

Why everything's so hard everytime?

J'prone pas la vie. uJ'la déteste plus souvent que je ne l'apprécie. J'ai plus souvent envie d'la quitter que d'y rester. J'ai plus souvent perdu l’espoir que je ne l'ai gardé surtout ces derniers mois. Et j'aime pas ma vie, j'aime pas ce que je ressens ce que je vis. Je vis pas, je survis tous les jours. Parce que c'est un combat pour moi chaque jour d'affronter mes démons, de me lever. J'ai plus envie de rien, j'fais plus rien, rien ne m'intéresse. C'est pas ça vivre. enfin j'crois me souvenir que c'est mieux que ça... Alors non j'prone pas la vie. J'lui laisse une dernière chance. Et cette dernière chance c'est l'hospitalisation. Après ce sera fini.
PS: Oui je sais je sais je sais je sais c'est encore moche tout c'que j'dis.

Dam dam déo oh oh ! :)

Je perds la tête. Totalement. Hier soir quand je suis rentrée de mon RDV je suis restée sur mon PC dans la cuisine. Impossible de retrouver mon portable deux heures ou trois après. J4ai retourné mon sac à main, la cuisine, ma voiture. Rien. Ce matin je me réveille mon portable était à mon chevet. WTF? Je suis désolée mais ça j'arrive pas à l'expliquer. J'ai des gros trous de mémoires moi aussi (ndrl L<3) Fuck fuck fuck. Sinon j'ai oublié de vous dire. Mais le docteur que j'ai vu hier m'a dit que la boulimie c'était une addiction donc comme toute addiction quand on essaie de s'en passer il y a des effets secondaires. Donc le jour où j'étais en manque et que je me suis mise à trembler pendant deux heures c'était bien ça. Ca fait peur non? Ouais j'trouve aussi. RDV psy 10h ce matin. A tout à l'heure mes amis. Et un petit coucou à mon anonyme :)