La guérison approche.

ça y est. Dans une heure et demi c'est le grand départ. en fait j'ai vachement mal au ventre. Je stress vraiment de devoir y aller. J'ai peur de comment ça va se passer mais j'imagine que ça ira mieux demain. je passerais aussi souvent que possible ici donner quelques nouvelles. Mais pas trop quand même. M'oubliez pas. Puis envoyez moi des SMS :)

Nouvelles d'un dimanche.

J'ai commencé à préparer mes affaires pour mon départ. Mardi 16h, c'est le début de ma guérison qui va commencer. Je sais que ce sera très difficile mais ça va aller. J'étais très euphorique quand j'ai apprit la nouvelle puis deux heures après j'ai commencé à avoir peur. Là je suis un peu stressée car je ne sais rien de l'organisation etc. Je sais que les repas s'effectuent en réfectoire, qu'on y reste environ 1h pour pas aller se faire vomir. Je sais que j'aurais rendez vous avec une nutritionniste. Après j'espère que j'aurai une chambre individuelle avec toilette et douche privée. Je sais je demande beaucoup mais sinon j'ferai jamais caca (pardonnez ma franchise xD). Sinon hier j'ai absolument pas craqué! J'ai été en courses avec ma mère le matin pendant 2h, j'ai marché 1h30 l'après midi avec Suzie <3 Et ça m'a fait du bien de la voir avant d'être "enfermée". Sinon aujourd'hui j'ai été à la piscine. Ca m'a demandé tellement d'efforts qu'à la fin j'ai failli couler et un peu plus et j'vomissais dans la piscine. GLAMOUR :D Bref j'ai du dormir plus d'une heure cet après midi pour récupérer, en même temps je suis réveillée depuis 5h ce matin. Sinon aujourd'hui ça se passe pas mal, j'ai très envie de manger tout et n'importe quoi, ça commence à être très dur de résister je le reconnais. J'ai mangé 5 bonbons au caramel mais c'est pas grave. J'attendrais ce soir le repas. Et je mangerais ce qui me semble être un repas normal. Sinon j'ai eu des nouvelles de Jerem hier je crois (trous de mémoires désolée) il voulait qu'on se voit. J'pensais pas qu'il reprendrait contact, mais ça m'a fait plaisir. Voilà je crois que c'est à peu près tout j'ai trop rien d'autre à vous dire. Ah si! B. I LOVE YOU. :)

PS: Je t'aime ma Louisette <3

Why everything's so hard everytime?

J'prone pas la vie. uJ'la déteste plus souvent que je ne l'apprécie. J'ai plus souvent envie d'la quitter que d'y rester. J'ai plus souvent perdu l’espoir que je ne l'ai gardé surtout ces derniers mois. Et j'aime pas ma vie, j'aime pas ce que je ressens ce que je vis. Je vis pas, je survis tous les jours. Parce que c'est un combat pour moi chaque jour d'affronter mes démons, de me lever. J'ai plus envie de rien, j'fais plus rien, rien ne m'intéresse. C'est pas ça vivre. enfin j'crois me souvenir que c'est mieux que ça... Alors non j'prone pas la vie. J'lui laisse une dernière chance. Et cette dernière chance c'est l'hospitalisation. Après ce sera fini.
PS: Oui je sais je sais je sais je sais c'est encore moche tout c'que j'dis.

Dam dam déo oh oh ! :)

Je perds la tête. Totalement. Hier soir quand je suis rentrée de mon RDV je suis restée sur mon PC dans la cuisine. Impossible de retrouver mon portable deux heures ou trois après. J4ai retourné mon sac à main, la cuisine, ma voiture. Rien. Ce matin je me réveille mon portable était à mon chevet. WTF? Je suis désolée mais ça j'arrive pas à l'expliquer. J'ai des gros trous de mémoires moi aussi (ndrl L<3) Fuck fuck fuck. Sinon j'ai oublié de vous dire. Mais le docteur que j'ai vu hier m'a dit que la boulimie c'était une addiction donc comme toute addiction quand on essaie de s'en passer il y a des effets secondaires. Donc le jour où j'étais en manque et que je me suis mise à trembler pendant deux heures c'était bien ça. Ca fait peur non? Ouais j'trouve aussi. RDV psy 10h ce matin. A tout à l'heure mes amis. Et un petit coucou à mon anonyme :)

Blabla du soir.

Bon alors je rentre tout juste de mon rendez vous dans le centre. Plusieurs choses. La première dans mon traitement il y a un médicaments qui peut entrainer des TCA. donc il me l'a retiré parce qu'apparemment ça ne m'aide pas. A la place j'ai du vallium, sinon je continue le reste. Ensuite je vais rentrer me faire hospitaliser à partir de lundi. D'abord en observation et on verra par la suite. Je suis assez "contente", enfin je me dis que je vais peut être m'en sortir maintenant qu'on va s'occuper de moi. Lundi c'est tellement loin, mais tellement proche à la fois. Et un vrai pas vers la guérison mes amis. Merci à Lou, Sue, Céline et Pau' pour leur soutient face à tout ça <3 Je vous aime les filles <3

Edit: pour anonyme qui est encore venue aujourd'hui, je te remercie toi aussi :) et je suis déjà suivie par une psy depuis octobre on verra ce que ça donne mais ça me redonne un peu d'espoir que je n'avais plus. Bonne continuation à toi petit(e) inconnu(e) qui m'aura donné un petit sourire :)

Blabla du midi.

Je suis en stress. Dans 5h ce sera mon entretien avec le docteur. Faut que ça marche, à vrai dire c'est mon dernier espoir, si ça ne se fait pas, je perds tout espoir. Ce sera tout fini. Aujourd'hui record poids. Poids le plus haut jamais atteind. + 16 kilos depuis octobre. Bravo moi. Dont 8 kilos en deux semaine et demi. Oui j'ai plongé. Oui je suis fatiguée. Non j'ai plus d'espoir. Bref. Un petit rayon de soleil (tout petit). Parce qu'on a encore une chance, lui et moi. Au moins de se parler. Et ça, ça n'a pas de prix. Sinon elle* me manque parce qu'on ne se parle pas trop. Je voudrais bien qu'elle soit là. Mais elle ne jure plus par moi. Alors je me sens terriblement seule parce qu'elle arrive à vivre comme ça. Enfin je crois. Mais bon ce n'est pas dramatique. Peut être qu'on va bientôt prendre soin de moi. C'est tout ce qui compte non? Et si ça se fait, Sue a dit qu'elle viendrait me voir <3 Je vous dis à ce soir.

Petite réponse.

"Salut, de lien en lien, je suis tombée par hasard sur ton blog. Tu as raison, rien ne s'arrangera, rien n'ira mieux... Tant que tu ne feras rien. Tu auras beau "rester forte", au fond ce n'est que du vent.
Je me permets d'intervenir, de te donner un minuscule petit conseil que tu es libre de mettre aux oubliettes comme d'en tenir compte...

Tu as l'air d'être arrivée à un stade où tu ne vis plus, non, tu survis. Et ce n'est pas normal. Tu as besoin d'être aidée, il me semble que tu parlais à un moment de te faire hospitaliser... Ce ne serait pas une mauvaise idée non? Il existe des structures adaptées, vraiment bien, elles sauvent des vies tu sais... Des gens comme toi qui ne croyaient plus en rien et qui croyaient tout savoir de la vie. Et pourtant la vie nous réserve des surprises, alors qu'on croit que tout est fini, en fait non!
Je veux juste te dire que tu es loin d'être seule (même si c'est dans ce genre de moments qu'on se sent complètement seule au monde), que rien n'est figé. Crois en toi et crois en la vie, ça vaut le coup, même si on le comprend bien plus tard.
Bon courage à toi,"

Je trouve dommage de ne pas pouvoir te répondre mais je suis très touchée par cette attention, je vais voir demain pour l'hospitalisation d'ailleurs. Mais ce qui est dommage c'est que parfois ce sont les inconnus qui nous comprennent le mieux. En tous les cas merci. J'avoue au début avoir eu un peu peur en voyant un commentaire anonyme j'me suis dit "tiens un con qui va me prendre la tête". Alors quelle surprise. Voilà. Sinon j'ai passé tout l'après midi avec mon père pour pas criser. Mais j'ai crisé le matin, il m'a laissé ,20 minutes j'ai mangé beaucoup et gras. Là il dort et moi je mange. Encore et toujours. Sinon toujours le moral dans les chaussettes. Mes parents ont vu mon piercing à la langue à midi. Pas très contents mais ça va, ils auraient préféré qu'on en discute avant que je le fasse. Je vous dis à demain pour d'autres nouvelles.

Stay strong.

j'en a assez qu'on me dise sans arrêt que ça va aller que tout va s'arranger, que tout ira mieux ou même de rester forte, parce que personne n'en sait rien. Je suis vraiment fatiguée, lassée, épuisée. Vous pouvez comprendre ça? Que j'ai plus envie de penser, de croire ni même d'espérer? Pourquoi vous ne pouvez pas comprendre ça? Juste essayer de comprendre.. S'il vous plait...

I want to travel the world with ya

 Where is the moment I need it the most? I kick up the leaves and the magic is lost
They tell you my blue skies fade to grey. They tell you my passion's gone away and you don't need no carryin' on. I stand in the line just to hit a new low. I'm faking a smile with the coffee to go. I tell you my life's been way off line. I'm falling to pieces everytime and you don't need no carryin' on. I'm taking one down, I sing a sad song just to turn it around. I work at a smile and you go for a ride I'm coming back down. Well I need a blue sky holiday. The point is they laugh at what I say and you don't need no carryin' on.

To give me all your love is all I ever asked, cause what you don't understand is  I’d catch a grenade for ya, Throw my hand on a blade for ya, I’d jump in front of a train for ya . You know I'd do anything for ya! I would go through all this pain, take a bullet straight through my brain, yes, I would die for ya baby! But you won't do the same...

I'm lyin' here on the floor where you left me. I think I took too much. I'm crying here, what have you done? I thought it would be fun... can't stay on your life support, there's a shortage in the switch,  I can't stay on your morphine, cuz its making me itch. I think I'll get outta here, where I can run just as fast as I can to the middle of nowhere, to the middle of my frustrated fears and I swear you're just like a pill instead of makin' me better, you keep makin' me ill. I haven't moved from the spot where you left me; this must be a bad trip. All of the other pills, they were different, maybe I should get some help. I think I'll get outta here, where I can run just as fast as I can to the middle of nowhere, to the middle of my frustrated fears and I swear you're just like a pill instead of makin' me better, you keep makin' me ill

To work at a smile.

8 mai 2011. 20 years old.

5 ans que je les aime. Et aujourd'hui j'ai 20 ans. Et j'ai eu un invité surprise. Ma Loulou <3 J'ai pas envie de blablater pendant 107 ans hein. Mais c'était une soirée inoubliable, beaucoup d'émotions, de surprises, c'est pfouaaah. Voilà, je ne peux rien dire de plus, c'était tout simplement magique.

I'd catch a grenade fo ya.

Pouah pouah pouah! par où commencer? Bon alors ce matin crise au petit déjeuner. La journée s'annonce bien hein? Bref, j'avais rendez vous chez la psy à 11h15 donc je marchais en ville pour y aller quand j'ai croisé un groupe de jeune. Un garçon a crié: "CÂLIN?" Donc j'ai sourris il m'a dit: "ça veut dire oui?" j'ai simplement répondu "pourquoi pas". Tout sourire il s'approche de moi et me serre dans ses bras. Il se présente: "Jérémy". Je fais de même, il me répond "enchanté" puis repart. Et moi je reste là, toute con. Il a un piercing au labret décalé (et non pas l'arcade Sue j'me suis trompée) comme moi. Il est grand, de beaux yeux, les cheveux clairs. Bref toute joyeuse je pars chez ma psy. J'envisage de me faire hospitalisée à côté de Chartres bientôt, j'en saurai plus bientôt. Tout le monde pense que c'est une bonne idée. Bref Sue me conseille de partir à la recherche de ce fameux Jérémy après mon rendez vous. Je passe en ville et tombe presque de suite sur lui alors il s'ecrit: "MATHILDE!" déjà il se souvient de mon prénom. Devinez son Tshirt? "AIDES" Association de lutte contre le SIDA. Et moi charmée par ses beaux yeux j'ai signé. Au moins une bonne action puis je peux arrêter quand je veux donc bon. Rien de catastrophique. Après on marche un peu ensemble il me dit qu'il me trouve très jolie et me dit qu'il m'appelle ce soir si jamais je veux le rejoindre. Je ne sais pas si c'est un coup de marketing ou quoi mais en tous cas il est canon. Donc j'attends qu'il m'appelle. Haha.

Bon HS maintenant, j'ai passé le balais dans toute la grange pour la préparer pour demain soir et je suis transpirante et crevée. NICE! :p

Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie.

Je veux aller mieux. Je veux me prendre en main. Je veux arrêter d'être malheureuse. Je veux arrêter de sans cesse penser à lui. Je veux arrêter de sentir toute cette rage en moi. Je veux arrêter de faire des crises de boulimie. Je veux arrêter. Je veux me sentir bien. Je veux me sentir en forme. Je veux aimer mon corps. Je veux aimer ma vie. Je veux continuer d'aimer des gens qui en valent la peine. Je veux recommencer à sourire. Je veux recommencer à me bouger le cul. Je veux recommencer à vivre. Il est grand tant de faire un pas en avant. Je vous dis tout ça ce soir parce que j'ai fait une crise alors je risque pas d'en faire une dans les prochaines heures à venir mais surtout parce que demain je ne serais sûrement pas aussi déterminée que ce soir. J'ai prit mon courage à deux mains et je lui ai dit adieu en espérant en réalité qu'il revienne vers moi. Je suis suicidaire. Si dans deux semaines il n'a pas répondu, voir avant je fond en larmes. Si je ne le fais pas avant. En fait j'ai trop besoin de lui, et je voudrais qu'il n'aie pas autant de fierté pour qu'il puisse avouer que lui aussi a besoin de moi, si tel est le cas. Je rentre de nouveau chez mes parents. Pour de vrai. Je ne reviendrais pas avant le stage. Donc dans 3 semaines en fait. D'ici là je voudrais apprendre à aimer un peu plus la vie, ou en tous cas à moins détester ce qu'il en reste. Bon je crois que j'ai dit assez de conneries pour ce soir. Je vous laisse. Good night evrybody.

For you. B.

Comment j'aurai pu espérer sourire et vivre sans elle?

Tu es ma vie. Tout ce qui compte. Sans toi je n'existe pas.

I can't stop lovin' you...

It was a long time I didn't come there. I don't know if I want to write here again. I don't feel really good, but I'm forced to because of my little sister because sh'es here with me and I think it's a good thing. But since yesterday I think so much to eat and I'm affraid for her departure. I have to be strong. I don't feel fine but I have to. Tomorrow will be hard. Oh and swan is extraordinary! I think so much about him but he's brother make me smile, he speaks with me a little and it's an hope for me, because if he forgot me maybe B will do too... I miss him so much. I think so much about Sue too because she needs me and I can't be with her for the moment, but friday I'll be! I love you girl, don't forget that.