Je veux aller mieux. Je veux me prendre en main. Je veux arrêter d'être malheureuse. Je veux arrêter de sans cesse penser à lui. Je veux arrêter de sentir toute cette rage en moi. Je veux arrêter de faire des crises de boulimie. Je veux arrêter. Je veux me sentir bien. Je veux me sentir en forme. Je veux aimer mon corps. Je veux aimer ma vie. Je veux continuer d'aimer des gens qui en valent la peine. Je veux recommencer à sourire. Je veux recommencer à me bouger le cul. Je veux recommencer à vivre. Il est grand tant de faire un pas en avant. Je vous dis tout ça ce soir parce que j'ai fait une crise alors je risque pas d'en faire une dans les prochaines heures à venir mais surtout parce que demain je ne serais sûrement pas aussi déterminée que ce soir. J'ai prit mon courage à deux mains et je lui ai dit adieu en espérant en réalité qu'il revienne vers moi. Je suis suicidaire. Si dans deux semaines il n'a pas répondu, voir avant je fond en larmes. Si je ne le fais pas avant. En fait j'ai trop besoin de lui, et je voudrais qu'il n'aie pas autant de fierté pour qu'il puisse avouer que lui aussi a besoin de moi, si tel est le cas. Je rentre de nouveau chez mes parents. Pour de vrai. Je ne reviendrais pas avant le stage. Donc dans 3 semaines en fait. D'ici là je voudrais apprendre à aimer un peu plus la vie, ou en tous cas à moins détester ce qu'il en reste. Bon je crois que j'ai dit assez de conneries pour ce soir. Je vous laisse. Good night evrybody.
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