Lolilol!

Ah j'vous ai pas dit! Ma mère m'a acheté une bouillotte en forme d'éléphant à mettre sur mon ventre après avoir faire une crise de boulimie. C'est gentil, hein? Je sais pas comment je dois le prendre.

Reeee!

Wahouuuh! Ça fait genre des mois que je ne suis pas venue ici hein! Bon bah y'a eu du mouvements, j'aurais tellement trop de choses à vous raconter. Il s'est avéré que bêtement je suis re-sortie avec Rémi et qu'il a été monstrueux. J'ai fait une gaffe énorme avec mon Bibou en lui disant que tout était fini, le jour de son anniversaire. My god l'andouille quoi! J'ai vu ma Vie en août <3 Et je le revois tellement tout bientôt! Ma JDL me manque terriblement! Et sinon les cours ça va mais trop de pression et de travail. Je suis en vacances mais j'en ai pas la sensation du tout ! Swan va toujours très bien, elle est mignonne comme un cœur! Pfouaah bon pour faire actuel un peu, Suzie m'a conseillée de revenir sur ce blog et de lire un peu les derniers messages que j'avais posté. En effet ce ne serait pas une bonne idée de retourner avec Rémi. Puis des projets ça se refait non? :) Et j'ai envoyé un mail à Bibou yesterday! Et il m'a réponduuuuu! Alors là j'suis un peu méga folle tu vois! J'avais pas fait de crises de boulimie depuis jeudi dernier: fière :D Mais j'ai craqué la nuit dernière. Outch. Mais bon j'suis motivée quand même, rien n'enlèvera mon sourire aujourd'hui! :) Je vous embrasse!

Article rédigé par une revenante!

Fuck you mad man.

Après 5 mois d'absence, après m'avoir détruite, salie, trahie, il a osé revenir et me harceler au téléphone, plus d'un message toutes les demi heure pour savoir si on pouvait se voir, ce soir, demain, n'importe où. Pétage de plombs. Pourtant j'ai passé une putain d'après midi à la piscine avec Suzie et lui là cet enfoiré de merde il a tout gâché. Je suis arrivée en larmes à la maison, mon père l'a appelé et menacé comme quoi si jamais il m'envoyait un autre message il se déplacerait en personne. En fait ça remue trop de chose dans ma gueule. Tout ce qu'il m'a fait subir, toute ma chute à cause de lui parce que j'ai perdu B et Marion à cause de lui, parce que j'en ai chié à cause de lui. Parce que j'avais raison de dire que c'était le plus batard de tout mes ex. Espèce d'enculé.

B

Tu comprends pas, j'supporte même plus qu'on m'appelle par mon prénom. Parce que ça me rappelle comment toi tu le disais, comment toi tu le rendais exceptionnel. Et même s'ils m'ont dérangés, tes "Ma Chérie" me manquent terriblement, et aujourd'hui je tuerais pour ces deux mots dans un de tes textos.
Et tes je t'aime, tes je t'aime.. C'est juste le manque a mon bonheur. C'est leur absence qui fait que mon sourire c'est effacé. J'aurais pas du y croire autant.. Aujourd'hui, des "Je t'aime" je t'en donnerai des milliers, juste pour que tu saches a quel point c'est vrai. Tu devrais même plus en douter.. Je me fiche que tu sois pas d'accord. Peut m'importe si je souffres maintenant, c'est toi et pas un autre, c'est toi et seulement toi que j'aime. Parce que pour être celle que tu aimes, je ferais absolument tout a cet instant. Demande moi ce que tu veux ! De partir te retrouver a pied -tant pis- , te promettre de n'aimer que toi jusqu'à la fin de ma vie et même au-delà, ou simplement de jamais t'oublier..

Too much hard to chose just any pictures when they are 155 :)

It was magic, fantastic, extraordinary. It was wonderfull, wonderwall. It was you and me.

Bon fuck j'arrive pas à poster les photos. T.T

Good news today ! :)

Today is a wonderfull day! I'm at home for the weekend. And I'll come back to the hospital sunday. BUT from July 13 I'll be free. And the holidays begin. I know that this hospitalization is only a beginning to my recovery but it means I am ready to stand on my own wings. It's a good thing. I'll go to Royan with Sue and I'll see Lou. I'll go to my sister and see her new baby and maybe I'll have the chance to see my life. But the most important is that I'm on the good way! I love you so much every friends who helped during this hospitalization. And for the rest. Like everytime I talk about my soul mate (Sue), my Life, my JDL and my B. But him just for this last day and I'm so happy because maybe I'll find him again like we were before. I love you my friends <3

goodbye my lovers

Fiouh la permission de 4 jours! Et bien je vous annonce que j'ai bien relevé le défi! Pas un seul pas de travers.

Jeudi toute seule j'ai bien assuré, un peu de soldes puis j'ai fait ma vie comme si de rien était. J'ai eu la lettre de ma vie le mercredi soir ce qui m'a rechauffé le coeur, d'ailleurs je l'emmène avec moi au centre. Le message de B. qui m'a fait m'envoler au 8ème ciel. Oui 8ème! Vendredi pareil j'ai assuré, j'ai passé l'aprem avec mon âme soeur, comme toujours c'était parfait, tous ces moments avec elles sont parmi les plus beaux que j'ai pu passer. Chaque instant passé avec elle est une source d'adrénaline. Je pourrais faire un roman sur elle tellement je l'aime. Mais après tout ça ne regarde que nous. Le soir fête de l'eau, un peu d'angoisse avec le monde, mais ça  a été grâce à elle encore et toujours. Aussi shues twins :) puis même si la fête en elle même était naze avec elle c'était que du bonheur. Samedi j'ai été avec mes parents manger au bord de la mer, je me suis senti comme chez moi à Cabourg, quel bonheur de se sentir respirer, de voir le poids du coeur qui s'envole le temps d'un moment en regardant la mer. Puis on a été à mon appartement, un peu de ménage car même si j'suis pas là, la poussière s'installe puis c'était plus fort que ma mère, mais j'ai aidé xD Après on a été faire des courses et là j'me suis sentie pas très bien, ça me rappelait de mauvais souvenirs quand j'allais en courses seulement pour acheter de quoi faire une crise de boulimie du coup à partir de 18h je ne me suis pas sentie trop trop bien jusqu'au coucher. Dimanche matin piscine où j'ai fait mon kilomètre alors que j'étais pas du tout motivée. Bref, 4 jours géniaux qui m'ont redonné un peu goût à la vie et au monde extérieur mais je suis quand même rassurée de retourner au centre maintenant. Voilà, je vous embrasse, je vous aime <3

Retour en arrière même si je me porte mieux.

Je me souviens encore de cette phrase, il fallait la prendre comme le plus beau des compliments venant de toi "Tu pourrais bien être le plus bel investissement de ma vie". Pourquoi à la fois j'ai envie de te rappeler cette phrase et en même temps détruire ta vie? Tu n'es qu'un chien galeux qui ne mérite même pas que je pense encore à toi parfois parce que tu as détruit beaucoup trop de choses dans ma vie. Tu n'as été qu'un poids et pourtant j'hésiterais si tu revenais même si ça ne ferait que me détruire encore plus. Surement le plus connard des connards. Je ne dirais pas que je t'aime, juste qu'une haine profonde m'arrachant le coeur s'empare de moi quand je pense à toi, quand je pense à nous. Je te hais.

Permission du mercredi 22 à 18h30 jusque dimanche 16h maximum

It's stronger than me. I want you sing this song to me.

Une histoire qui tombe à l'eau, quelques mots sur ton piano. C'est fini. C'est toute une vie qui s'assombrit. Je l'ai vu dans ton regard, j'ai senti ton désespoir. A quoi bon faire semblant d'y croire? Ne retiens pas tes larmes. Laisse aller ton chagrin. C'est une page qui se tourne et tu n'y peux rien. Ne retiens pas tes larmes; Pleurer ça fait du bien. Et si tu as de la peine, souviens toi que je t'aime, je ne serai jamais loin. Tu t'accroches à ton passé comme si tout s'était figé. Aujourd'hui il faut céder. Abandonner. La douleur qui s'installe, cette absence qui fait si mal. N'aie pas peur. Écoute ton coeur. Ne retiens pas tes larmes. Laisse aller ton chagrin. C'est une page qui se tourne et tu n'y peut rien. Ne retiens pas tes larmes; pleurer ça fait du bien. Et si tu as de la peine souviens toi que je t'aime Je ne serai jamais loin

Petite permission

Voilà, hositalisée depuis le 24 mai. Je suis de permission pour 4h mais au final ça va me paraître un peu long. Là bas c'est très difficile, j'ai suvent des crises devant les assiettes je pète des câbles parfois on m'enferme à clé dans ma chaùbre. Bref, c'est pas la joie tous le sjours loin de là. Toujours devoir parler, parler sans cesse parler et moi je suis épuisée. En fait cette petite sortie me faisait atrocement peur. Si je l'ai prise c'est pour quelques raisons mineures:

- Faire le plein de clopes

- Envoyer un message à B car de mon portable ça rame pour envoyer

- Passer sur le blogspot de Marion qui me manque atrocement

- Prendre une AGREABLE douche, pas l'engin de torture du centre

- Me raser (et oui pas le droit aux rasoirs haha)

Et puis bah maintenant j'ai plus qu'à prendre ma docuhe et j'aurais fait tout ce que je voulais faire. Donc finalement c'est pas la meilleure sortie que j'espérais.

Au moins au centre on s'occupe bien de nous, on nous traite bien, on essaie de nous soulager. Même si je vous avoue que ces derniers jours ont tous été catastrophiques. Bon pour le moment je ne veux pas recevoir de visites, j'ai pas envie de parler donc voilà. B me manque atrocement mais je contemple sans arrêt des photos de lui dans mon lit, je passe mes journées à ça et mon dieu qu'il me manque. C'est atroce. Je voudrais lui manquer autant. Ou encore un peu comme depuis son dernier message il y a un mois. Il lui faut surement du temps mais j'ai besoin qu'il me dise s'il pense à moi ou pas. C'est ma drogue. Mon univers. Et je sais que personne d'autre que lui ne pourra me combler. Bref j'arrête après tout ça devient très personnel tout ça. Petite photo de Bill Kaulitz que je poste parce que monsieur a encore un nouveau piercing :)

La guérison approche.

ça y est. Dans une heure et demi c'est le grand départ. en fait j'ai vachement mal au ventre. Je stress vraiment de devoir y aller. J'ai peur de comment ça va se passer mais j'imagine que ça ira mieux demain. je passerais aussi souvent que possible ici donner quelques nouvelles. Mais pas trop quand même. M'oubliez pas. Puis envoyez moi des SMS :)

Nouvelles d'un dimanche.

J'ai commencé à préparer mes affaires pour mon départ. Mardi 16h, c'est le début de ma guérison qui va commencer. Je sais que ce sera très difficile mais ça va aller. J'étais très euphorique quand j'ai apprit la nouvelle puis deux heures après j'ai commencé à avoir peur. Là je suis un peu stressée car je ne sais rien de l'organisation etc. Je sais que les repas s'effectuent en réfectoire, qu'on y reste environ 1h pour pas aller se faire vomir. Je sais que j'aurais rendez vous avec une nutritionniste. Après j'espère que j'aurai une chambre individuelle avec toilette et douche privée. Je sais je demande beaucoup mais sinon j'ferai jamais caca (pardonnez ma franchise xD). Sinon hier j'ai absolument pas craqué! J'ai été en courses avec ma mère le matin pendant 2h, j'ai marché 1h30 l'après midi avec Suzie <3 Et ça m'a fait du bien de la voir avant d'être "enfermée". Sinon aujourd'hui j'ai été à la piscine. Ca m'a demandé tellement d'efforts qu'à la fin j'ai failli couler et un peu plus et j'vomissais dans la piscine. GLAMOUR :D Bref j'ai du dormir plus d'une heure cet après midi pour récupérer, en même temps je suis réveillée depuis 5h ce matin. Sinon aujourd'hui ça se passe pas mal, j'ai très envie de manger tout et n'importe quoi, ça commence à être très dur de résister je le reconnais. J'ai mangé 5 bonbons au caramel mais c'est pas grave. J'attendrais ce soir le repas. Et je mangerais ce qui me semble être un repas normal. Sinon j'ai eu des nouvelles de Jerem hier je crois (trous de mémoires désolée) il voulait qu'on se voit. J'pensais pas qu'il reprendrait contact, mais ça m'a fait plaisir. Voilà je crois que c'est à peu près tout j'ai trop rien d'autre à vous dire. Ah si! B. I LOVE YOU. :)

PS: Je t'aime ma Louisette <3

Why everything's so hard everytime?

J'prone pas la vie. uJ'la déteste plus souvent que je ne l'apprécie. J'ai plus souvent envie d'la quitter que d'y rester. J'ai plus souvent perdu l’espoir que je ne l'ai gardé surtout ces derniers mois. Et j'aime pas ma vie, j'aime pas ce que je ressens ce que je vis. Je vis pas, je survis tous les jours. Parce que c'est un combat pour moi chaque jour d'affronter mes démons, de me lever. J'ai plus envie de rien, j'fais plus rien, rien ne m'intéresse. C'est pas ça vivre. enfin j'crois me souvenir que c'est mieux que ça... Alors non j'prone pas la vie. J'lui laisse une dernière chance. Et cette dernière chance c'est l'hospitalisation. Après ce sera fini.
PS: Oui je sais je sais je sais je sais c'est encore moche tout c'que j'dis.

Dam dam déo oh oh ! :)

Je perds la tête. Totalement. Hier soir quand je suis rentrée de mon RDV je suis restée sur mon PC dans la cuisine. Impossible de retrouver mon portable deux heures ou trois après. J4ai retourné mon sac à main, la cuisine, ma voiture. Rien. Ce matin je me réveille mon portable était à mon chevet. WTF? Je suis désolée mais ça j'arrive pas à l'expliquer. J'ai des gros trous de mémoires moi aussi (ndrl L<3) Fuck fuck fuck. Sinon j'ai oublié de vous dire. Mais le docteur que j'ai vu hier m'a dit que la boulimie c'était une addiction donc comme toute addiction quand on essaie de s'en passer il y a des effets secondaires. Donc le jour où j'étais en manque et que je me suis mise à trembler pendant deux heures c'était bien ça. Ca fait peur non? Ouais j'trouve aussi. RDV psy 10h ce matin. A tout à l'heure mes amis. Et un petit coucou à mon anonyme :)

Blabla du soir.

Bon alors je rentre tout juste de mon rendez vous dans le centre. Plusieurs choses. La première dans mon traitement il y a un médicaments qui peut entrainer des TCA. donc il me l'a retiré parce qu'apparemment ça ne m'aide pas. A la place j'ai du vallium, sinon je continue le reste. Ensuite je vais rentrer me faire hospitaliser à partir de lundi. D'abord en observation et on verra par la suite. Je suis assez "contente", enfin je me dis que je vais peut être m'en sortir maintenant qu'on va s'occuper de moi. Lundi c'est tellement loin, mais tellement proche à la fois. Et un vrai pas vers la guérison mes amis. Merci à Lou, Sue, Céline et Pau' pour leur soutient face à tout ça <3 Je vous aime les filles <3

Edit: pour anonyme qui est encore venue aujourd'hui, je te remercie toi aussi :) et je suis déjà suivie par une psy depuis octobre on verra ce que ça donne mais ça me redonne un peu d'espoir que je n'avais plus. Bonne continuation à toi petit(e) inconnu(e) qui m'aura donné un petit sourire :)

Blabla du midi.

Je suis en stress. Dans 5h ce sera mon entretien avec le docteur. Faut que ça marche, à vrai dire c'est mon dernier espoir, si ça ne se fait pas, je perds tout espoir. Ce sera tout fini. Aujourd'hui record poids. Poids le plus haut jamais atteind. + 16 kilos depuis octobre. Bravo moi. Dont 8 kilos en deux semaine et demi. Oui j'ai plongé. Oui je suis fatiguée. Non j'ai plus d'espoir. Bref. Un petit rayon de soleil (tout petit). Parce qu'on a encore une chance, lui et moi. Au moins de se parler. Et ça, ça n'a pas de prix. Sinon elle* me manque parce qu'on ne se parle pas trop. Je voudrais bien qu'elle soit là. Mais elle ne jure plus par moi. Alors je me sens terriblement seule parce qu'elle arrive à vivre comme ça. Enfin je crois. Mais bon ce n'est pas dramatique. Peut être qu'on va bientôt prendre soin de moi. C'est tout ce qui compte non? Et si ça se fait, Sue a dit qu'elle viendrait me voir <3 Je vous dis à ce soir.

Petite réponse.

"Salut, de lien en lien, je suis tombée par hasard sur ton blog. Tu as raison, rien ne s'arrangera, rien n'ira mieux... Tant que tu ne feras rien. Tu auras beau "rester forte", au fond ce n'est que du vent.
Je me permets d'intervenir, de te donner un minuscule petit conseil que tu es libre de mettre aux oubliettes comme d'en tenir compte...

Tu as l'air d'être arrivée à un stade où tu ne vis plus, non, tu survis. Et ce n'est pas normal. Tu as besoin d'être aidée, il me semble que tu parlais à un moment de te faire hospitaliser... Ce ne serait pas une mauvaise idée non? Il existe des structures adaptées, vraiment bien, elles sauvent des vies tu sais... Des gens comme toi qui ne croyaient plus en rien et qui croyaient tout savoir de la vie. Et pourtant la vie nous réserve des surprises, alors qu'on croit que tout est fini, en fait non!
Je veux juste te dire que tu es loin d'être seule (même si c'est dans ce genre de moments qu'on se sent complètement seule au monde), que rien n'est figé. Crois en toi et crois en la vie, ça vaut le coup, même si on le comprend bien plus tard.
Bon courage à toi,"

Je trouve dommage de ne pas pouvoir te répondre mais je suis très touchée par cette attention, je vais voir demain pour l'hospitalisation d'ailleurs. Mais ce qui est dommage c'est que parfois ce sont les inconnus qui nous comprennent le mieux. En tous les cas merci. J'avoue au début avoir eu un peu peur en voyant un commentaire anonyme j'me suis dit "tiens un con qui va me prendre la tête". Alors quelle surprise. Voilà. Sinon j'ai passé tout l'après midi avec mon père pour pas criser. Mais j'ai crisé le matin, il m'a laissé ,20 minutes j'ai mangé beaucoup et gras. Là il dort et moi je mange. Encore et toujours. Sinon toujours le moral dans les chaussettes. Mes parents ont vu mon piercing à la langue à midi. Pas très contents mais ça va, ils auraient préféré qu'on en discute avant que je le fasse. Je vous dis à demain pour d'autres nouvelles.

Stay strong.

j'en a assez qu'on me dise sans arrêt que ça va aller que tout va s'arranger, que tout ira mieux ou même de rester forte, parce que personne n'en sait rien. Je suis vraiment fatiguée, lassée, épuisée. Vous pouvez comprendre ça? Que j'ai plus envie de penser, de croire ni même d'espérer? Pourquoi vous ne pouvez pas comprendre ça? Juste essayer de comprendre.. S'il vous plait...

I want to travel the world with ya

 Where is the moment I need it the most? I kick up the leaves and the magic is lost
They tell you my blue skies fade to grey. They tell you my passion's gone away and you don't need no carryin' on. I stand in the line just to hit a new low. I'm faking a smile with the coffee to go. I tell you my life's been way off line. I'm falling to pieces everytime and you don't need no carryin' on. I'm taking one down, I sing a sad song just to turn it around. I work at a smile and you go for a ride I'm coming back down. Well I need a blue sky holiday. The point is they laugh at what I say and you don't need no carryin' on.

To give me all your love is all I ever asked, cause what you don't understand is  I’d catch a grenade for ya, Throw my hand on a blade for ya, I’d jump in front of a train for ya . You know I'd do anything for ya! I would go through all this pain, take a bullet straight through my brain, yes, I would die for ya baby! But you won't do the same...

I'm lyin' here on the floor where you left me. I think I took too much. I'm crying here, what have you done? I thought it would be fun... can't stay on your life support, there's a shortage in the switch,  I can't stay on your morphine, cuz its making me itch. I think I'll get outta here, where I can run just as fast as I can to the middle of nowhere, to the middle of my frustrated fears and I swear you're just like a pill instead of makin' me better, you keep makin' me ill. I haven't moved from the spot where you left me; this must be a bad trip. All of the other pills, they were different, maybe I should get some help. I think I'll get outta here, where I can run just as fast as I can to the middle of nowhere, to the middle of my frustrated fears and I swear you're just like a pill instead of makin' me better, you keep makin' me ill

To work at a smile.

8 mai 2011. 20 years old.

5 ans que je les aime. Et aujourd'hui j'ai 20 ans. Et j'ai eu un invité surprise. Ma Loulou <3 J'ai pas envie de blablater pendant 107 ans hein. Mais c'était une soirée inoubliable, beaucoup d'émotions, de surprises, c'est pfouaaah. Voilà, je ne peux rien dire de plus, c'était tout simplement magique.

I'd catch a grenade fo ya.

Pouah pouah pouah! par où commencer? Bon alors ce matin crise au petit déjeuner. La journée s'annonce bien hein? Bref, j'avais rendez vous chez la psy à 11h15 donc je marchais en ville pour y aller quand j'ai croisé un groupe de jeune. Un garçon a crié: "CÂLIN?" Donc j'ai sourris il m'a dit: "ça veut dire oui?" j'ai simplement répondu "pourquoi pas". Tout sourire il s'approche de moi et me serre dans ses bras. Il se présente: "Jérémy". Je fais de même, il me répond "enchanté" puis repart. Et moi je reste là, toute con. Il a un piercing au labret décalé (et non pas l'arcade Sue j'me suis trompée) comme moi. Il est grand, de beaux yeux, les cheveux clairs. Bref toute joyeuse je pars chez ma psy. J'envisage de me faire hospitalisée à côté de Chartres bientôt, j'en saurai plus bientôt. Tout le monde pense que c'est une bonne idée. Bref Sue me conseille de partir à la recherche de ce fameux Jérémy après mon rendez vous. Je passe en ville et tombe presque de suite sur lui alors il s'ecrit: "MATHILDE!" déjà il se souvient de mon prénom. Devinez son Tshirt? "AIDES" Association de lutte contre le SIDA. Et moi charmée par ses beaux yeux j'ai signé. Au moins une bonne action puis je peux arrêter quand je veux donc bon. Rien de catastrophique. Après on marche un peu ensemble il me dit qu'il me trouve très jolie et me dit qu'il m'appelle ce soir si jamais je veux le rejoindre. Je ne sais pas si c'est un coup de marketing ou quoi mais en tous cas il est canon. Donc j'attends qu'il m'appelle. Haha.

Bon HS maintenant, j'ai passé le balais dans toute la grange pour la préparer pour demain soir et je suis transpirante et crevée. NICE! :p

Aujourd'hui est le premier jour du reste de ma vie.

Je veux aller mieux. Je veux me prendre en main. Je veux arrêter d'être malheureuse. Je veux arrêter de sans cesse penser à lui. Je veux arrêter de sentir toute cette rage en moi. Je veux arrêter de faire des crises de boulimie. Je veux arrêter. Je veux me sentir bien. Je veux me sentir en forme. Je veux aimer mon corps. Je veux aimer ma vie. Je veux continuer d'aimer des gens qui en valent la peine. Je veux recommencer à sourire. Je veux recommencer à me bouger le cul. Je veux recommencer à vivre. Il est grand tant de faire un pas en avant. Je vous dis tout ça ce soir parce que j'ai fait une crise alors je risque pas d'en faire une dans les prochaines heures à venir mais surtout parce que demain je ne serais sûrement pas aussi déterminée que ce soir. J'ai prit mon courage à deux mains et je lui ai dit adieu en espérant en réalité qu'il revienne vers moi. Je suis suicidaire. Si dans deux semaines il n'a pas répondu, voir avant je fond en larmes. Si je ne le fais pas avant. En fait j'ai trop besoin de lui, et je voudrais qu'il n'aie pas autant de fierté pour qu'il puisse avouer que lui aussi a besoin de moi, si tel est le cas. Je rentre de nouveau chez mes parents. Pour de vrai. Je ne reviendrais pas avant le stage. Donc dans 3 semaines en fait. D'ici là je voudrais apprendre à aimer un peu plus la vie, ou en tous cas à moins détester ce qu'il en reste. Bon je crois que j'ai dit assez de conneries pour ce soir. Je vous laisse. Good night evrybody.

For you. B.

Comment j'aurai pu espérer sourire et vivre sans elle?

Tu es ma vie. Tout ce qui compte. Sans toi je n'existe pas.

I can't stop lovin' you...

It was a long time I didn't come there. I don't know if I want to write here again. I don't feel really good, but I'm forced to because of my little sister because sh'es here with me and I think it's a good thing. But since yesterday I think so much to eat and I'm affraid for her departure. I have to be strong. I don't feel fine but I have to. Tomorrow will be hard. Oh and swan is extraordinary! I think so much about him but he's brother make me smile, he speaks with me a little and it's an hope for me, because if he forgot me maybe B will do too... I miss him so much. I think so much about Sue too because she needs me and I can't be with her for the moment, but friday I'll be! I love you girl, don't forget that.

Swan

Il ne faut jamais comparer les gens, chaque personne est différente, l’important est de trouver la différence qui vous convient

Je voudrais être mince.

C'est dommage qu'elle ne soit plus là.

J'ai l'impression de provoquer la mort, peut être qu'elle viendra bientôt me prendre.

Je te vois encore courir après le danger De pire en pire, Tes mains sont des armes, Tu n'as plus de moralité Et tu t'en tires, Même tes yeux sont noirs de violence et de guerre, Tu répètes sans cesse que t'as plus rien a perdre, Et tu me fais peur car je ne veux pas penser, Que je pourrais te perdre ..
Et même je ne peux pas te laisser te détester, Ignorer tes problèmes, Tu respires la haine, t'oublies de te respecter, Redeviens toi même. Et même je ne peux pas te laisser te détester, Faire souffrir ceux qui t'aiment, Le deal et le fight sont loin d'être tes alliés, Redeviens toi même
Si tu sembles fort c'est pour cacher la tristesse, Et toutes tes peurs, Et à chaque coup c'est toujours toi que tu blesses Dans ton cœur, Souviens toi du temps où tu savais sourire, Ta brûlé tes ailes et tu brûles ton avenir, Et ces marquent sur tes bras, Tu penses que je ne les voient pas,

Et même je ne peux pas te laisser te détester, Ignorer tes problèmes, Tu respires la haine, t'oublies de te respecter, Redeviens toi même. Et même je ne peux pas te laisser te détester, Faire souffrir ceux qui t'aiment, Le deal et le fight sont loin d'être tes alliés, Redeviens toi même
Je n't'ai jamais vu aussi près du danger, Une balle se perd, je ne la laisse pas te toucher, Je voulais tellement ne pas te laisser tout gâcher, Je voudrais tellement que mes derniers mots puissent t'aider.
Et même je ne peux pas te laisser te détester, Ignorer tes problèmes, Tu respires la haine, t'oublies de te respecter, Redeviens toi même Et même je ne peux pas te laisser te détester, Faire souffrir ceux qui t'aiment, Le deal et le fight sont loin d'être tes alliés, Et même je ne cesserai jamais de t'aimer, Je veux que tu saches que moi je te respectais Je ne regrette rien je voulais te protéger Et j'espère au moins que ces mots pourront t'aider A redevenir un jour toi-même..

Merci ma femme, Je t'aime.

Pour tout vous dire mes 52 kilos me manquent.

Skins.

Si vous saviez comme je vis l'enfer. Pas une seule journée ne se passe sans que je ne me taillade les bras, que je ne fasse une crise de boulimie, parfois même je vomis. Mais jamais assez. Mon médecin a examiné mes bras pendant 5 bonnes minutes pour finir par me dire qu'un peu plus et j'y restais, mais vous savez quoi? Je m'en contrefous. J'ai l'impression d'être un super héros, parce que je prends tous les risques possibles, je provoque la mort, que ce soit avec les médicaments, les lames ou quand bien même la voiture, mais jamais j'y reste. Si seulement vous saviez l'enfer dans lequel je suis, aucun de mes factices sourires ne peut réellement cacher toute cette foutue peine de merde. Je ne vais jamais m'en sortir, je suis grosse comme jamais, détruite et plus mal que jamais. Non, rien ne va. Oui, tout va de travers. Tout va mal. Voilà, j'avais juste besoin de me vider, et pas que dans la cuvette des toilettes.

Qu'est ce que j'y peux moi si je vous déteste tous autant que vous êtes, vous les hommes.

Si je ne peux pas guérir de toi, je ne peux pas guérir de moi.

New blog!

et c'est reparti, après deux jours à Caen, j'ai tout raté je quitte de nouveau les cours et je rentre chez mes parents.

Ich vermisse Dich Schatzi.

Je crois que j'ai comprit pourquoi je suis malade.

Voilà, maintenant c'est comme ça que je suis au naturel parce que je suis complètement malade depuis des mois. des mois et des mois que je train cette putain de maladie de merde et j'ai comprit pourquoi. Je crois que j'ai comprit pourquoi. et ça me tue.

Aujourd'hui j'ai vu une fille tellement maigre que j'vais en rêver toute la nuit.

J'ai raté une marche, sauf que j'ai tellement dérapé que j'suis retombée tout en bas de l'escalier même si j'étais pas montée bien haut ça fait encore mal de se casser la gueule. J'ai enfoncé mes doigts tout au fond de ma gorge, ça m'a soulagé. Jusqu'à ce que je ne respire plus et que plus une seule bouffée d'oxygène ne parvienne à mes poumons. Angoisse. Tel était mon dessein pour aujourd'hui. J'ai fondu en larmes devant LCL donc j'ai pas fait mon phoning, je suis une pauvre merde insignifiante. Et la gorge irritée, les poumons serrés, le gout de vomis dans la bouche, le coeur décomposé, voilà comment s'achève cette journée qui m'a demandé tellement d'efforts. J'ai tenu, jusqu'à 16h, puis j'ai tout foutu en l'air. Papa veut que je rentre, mais j'essaie encore demain. Je vous dirais comment je me suis cassée la gueule.

19 Avril 2011

Happy birthday Grandpa, I miss you today. But I think about you. I'll be fine today, just for your memorie. I promise! First day to the University since one month. I'm not affraid. I hope it will be ok. I don't know what to do with my hairs it's horrible! Hairdresser next tuesday! :)

What do you think about that? :)

(I know sue you don't like :p)

18 Avril 2011

It was a funny party together! I keep all the pictures but I keep the best pictures!

Love ya girls.

Fous rires et révélations. Confessions et complicité.

Je garde pour nous tous nos dossiers <3

C'est bon de me retrouver avec vous.

One step after another

Today is a great day. After several weeks of absence I took the leap. I'm back to Caen. I'm better. Not good. But much better. Tonight, small party with friends; Elodie Armenuhi and Mathilde. We'll dance all night, I invit them for the first time at home. I'm in a hurry to see them again! But I've to think about my lessons and my exams which come soon (Friday). But I'll do everything slowly. One step after another.

In your shadow I - can't - shine.

There is only your shadow here.

I miss you.

I want you.

I need you.

I love you.

B.

Pourriture.

Salaud. Connard. J'te déteste. Enfoiré. Sale ordure. CONNAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARD.

All men are assholes. Except B.

Aujourd'hui j'ai prit une décision importante.

J'arrête mes études. Et ça va mieux depuis que j'ai prit cette décision mûrement réfléchie.
Et puis une heure après sous l'avis de mes parents j'ai changé d'avis. Je vais finir mon année.
Je ne suis pas encore apte à prendre de vraies décisions dirait on.

Lately I been walking walking in circles, watching waiting for something Feel me touch me heal me, come take me higher.

Je te hais je te hais je te hais je te hais mais pourtant je t'aime. Comme tu m'as achevée détruite décomposée. tu m'as trucidée, hachée en morceaux. chaque jour tu mens, tu dis que tu m'aimes et que tu penses à moi mais tu me rayes de ta vie, tu me jettes comme un vulgaire papier sale. Je te hais pour tout le mal que tu me fais, je te hais pour tout l'amour que j'ai pour toi, je te hais pour tout ce qu'on était et que tu effaces d'un geste désinvolte, je te hais pour me torturer, je te hais pour tout ce que tu me fais, je te hais parce que j'ais envie d'y rester, je te hais parce que tu ne tiens aucune de tes promesses, je te hais parce que tu passes à autre chose en mentant, je te hais pour tout, tout. Je te hais si seulement tu savais comme je te hais. Et le plus inquiétant dans tout ça c'est que je t'aime malgré les blessures que tu m'infliges chaque jour, toujours plus profondes et plus mauvaises. Tu es comme un poison qui coule dans mes veines et pour tout ça je te hais comme je t'aime.

Nanana Come on I like it come come on come on.

I feel bad. My doctor told me to stay again by my parents. I wanted to return to Caen for studies. I'm affraid. I won't win if I don't return.. I already missed 3 weeks, and 10 days more for now. I'm really affraid. And I miss my rat. Marion is the most beautiful person I know, inside and outside. I love her so much. I miss my JDL, she's so amazing. And I miss Sue too. I washes my car today! Ouf. And my heart is empty because he didn't answer to my mail. I'm affraid because I know that I lost him. But I need his love, I need his arms. I need him.

I don't know how I did before to be ok.

For learning again to live and move I decided to set targets for each day. Today: To wash my car. Tomorrow: To copy all my lessons. Tuesday: To go out on the town with friends.

There is in my eyes something bigger than the pain and the despair.

 

I drink too much alcohol since one week.

I can't. I try every day but I can't. I don't know why but I did believe in my family that I was better. My sister, my parents. But this is false. I'm not better, I'm not fine. I stay in my suffering and I only see one way out. His hand. He must come back because I lost my smile, my laugh, my mind. I had lost it a little before, when I lied to him and I told him that my lie was too heavy. But since he's gone, I can't move forward. I wish so much that he forgives me, I just expect him, I'm ready to go join him if necessary, leave it all behind me. But he must comin' back to me. Without him I have no heart anymore, no smile anymore, only tears and fears. Please come to me... Tell me again that you love me. Tell me again that I'm your princess. Tell me again that you dreamed of me. Tell me again that You miss me. Tell me again that you want me...

Picture: Emy and my brother in law.

Just because I like this beautiful picture.

Listen to: The Wampas

You.

You can't imagine how much it's hard to live without you. No no... It hurts. It hurts so much.

This rugby match was just PERFECT!

Thanks daddy for this day which was so great!

 Have you ever seen a fireworks display in broad daylight?

Happy birthday Daddy <3

 You are the best dad ever.